学育儿6年的感悟:能对孩子“好好发火”,就别憋在心里

发布时间:2021-04-10   来源: 网络    

  回国后,有机会出席各种活动,大家见到我,都会叫“大J老师”,都会说我是“亲子教育专家”。

  每次这个时刻我的“社恐”就不会显现,哈哈,特别不好意思。

  我花上了很多时间自学早期儿童教育,而且我立志想要贯彻并且推广良好的家庭关系。

  但是在四月的有一天早上,我又头了我女儿。

  1

  转入4月,我公干多了,每次都是早班航班离开或者红眼航班回家,为了就是能“抢”一天的时间陪伴她。

  上周,我晚上11点半落地上海,到家已经1点半了。第二天,我仍然7点将近起床,想陪伴小D吃早饭,送她上学。

  没想到,从我叫她起床开始,她就各种“作”。不肯起床,穿衣磨蹭,故意牙膏挤迫很多,还不愿吃早饭。

  我就说了她一句,她顶了一句,然后我就奸了她。最终,我和她都是虎着脸去到了学校。

  看著她走进学校后,我的气都还没歧义,走出星巴克想要缓缓。一杯美式入肚,精神好一点了,情绪也冷静了。

  再看看早上再次发生的一切,自己不禁大笑了。

  2

  情绪是正常的

  这个公号每个阶段都是真实记录我当下的状态,杨家读者应该有印象,我当年一度非常严肃地自学两件事:控制自己的情绪并且学会向孩子共情。

  有很长一段时间,我的确做到不吼不叫了,当时公号也共享过。因为我觉得,这是作为成年人,作为父母的修养。

  那天在星巴克大笑的原因是,我找到, 做个“正常”妈妈就是个“好”妈妈。

  

  习过如何帮助孩子管理情绪的你我,第一条都忘记,情绪没有优劣,都是正常的。

  我花上了好几年的时间才意识到,这件事上, 我们好“双标”。我们在自学采纳孩子的负面情绪,但却认为自己的不耐烦是不正常的。

  情绪其实总是要有出口的,我当年的确做到了,不对小D吼叫,但积压的情绪,其实最终还是在去找一个出口,而先生就很意外出了那个出口。

  可见, 所谓的“控制情绪”,无非就是变为“情绪转移” 所谓的“不头不叫”,并不是我真正做到了管理情绪。

  我告诉小D对我不耐烦,那是因为她觉得安全,在我面前放松。既然如此,我怎么就做到将近在她面前放松,感到安全呢?

  是的,“不吼不叫”是每个父母必须修炼的,但如果只是一味追求“政治正确”,那么我们就忽略了自己的感受和状态。

  好的亲子关系会是肥皂泡,一碰就碎裂,是可以存在“正常引燃”的。

  毕竟,任何靠假装和忍,都不能长久。而无法双方都难受的关系,更加无法长久。

  真实,其实比执着绝对的正确要重要的多。

  3

  发火可以,要限制负面影响

  看见这里,我猜中肯定有朋友问,如果像你这么说道的,那为什么还要艰辛学育儿呢?

  因为这是帮助我 进行“底线管理”,发火可以,但要限制负面影响。

  我现在不禁了也不会头小D,但是有三点我坚决不做。

  1.不壮烈牺牲孩子的安全感

  你再这样,妈妈不要你了!

  你要把我气死了,妈妈没你这样的孩子!

  2.不贬低孩子的人格

  我怎么会生了你这样的孩子?

  你一辈子都没人喜欢了!

  3.不报复孩子

  你这样要被警察抓走!

  你再哭,我把你丢在这里,让坏人带走!

  

  说实话,这些话是我曾经很只能就能说道出口的,因为我小时候就是这样被对待的。

  而自学育儿,对我来说就是去看见自己内心的小孩,再去试着解决这种“育儿惯性”。

  那天早晨的风波,我当时头小D的话是,我现在想和你说话了!

  嗯,的确一点都不狠,但我告诉那是我希望了六年,才学会了让那些带着刀锋的话不再沦为下意识。

  这才是自学育儿的真谛,我们都无法沦为“育儿模版”,但是我们都能从自己的起点,自己原生家庭的影响之上,去找到一个“更好”的自己。

  而且当我意识到,育儿是“底线管理”,而不是“上线管理”后,我也不再那么情绪了。

  我不用为自己做不到100%而愧疚生气,我寻找了育儿中“入一寸有一寸的欢喜”。

  4

  好的关系包含了致歉

  当我不再害怕“损害”关系后,我反而更能维系关系,这也是育儿教给我的。

  

  我曾经太害怕因为头孩子而影响亲子关系,而影响小D。因为太害怕,当这件事真的再次发生后,我就会耿耿于怀很久。

  

我憋着-不禁吼小D-愧疚愧疚-感觉差劲-自我驳斥和猜测-更加没能量带小D-带不好小D更加自我驳斥

  其实吼小D那件事都已经过去了,但因为我自己过不去,于是这件事本身成了蝴蝶效应里那个“蝴蝶轻轻扇动的翅膀”,进入了一个死循环。

  今天我把自己这段经历写出出来,也想和很多像曾经的我一样,因为头孩子而内疚的朋友们。

  如果真的没忍住吼了孩子,哪怕头的内容突破了我上面提到的“极力不”的三点,那也没关系。

  要忘记, 好的关系也还包括了事后致歉 真正好的关系不是一直那么好,而是“怕了”也能再“逆好”。

  但要记住, 事后道歉的第一步要先和自己和好。 我们经常不会生气去填补关系,而忽略了自己。

  如果我们仍然不存在自责内疚,那么我们的致歉就不会变为用力过猛的填补。所以,先告诉自己,it's ok,用“教给经验”的心态 来看待这个事件。

  刚刚再次发生了什么?

  反省一下当时经常出现这样情绪的状态,情绪之所以会愈演愈烈,很多时候并不是单纯因为当时那件事,那件事只是触发点而已。

  像我那天吼小D,真的完全因为她早上各种磨蹭不配合吗?并不是,我是气“自己的代价没获得相应的回报”。

  我那么辛苦赶回来,脑补的是早上母女的愁之情没有实现,顿时就有了“狼心狗肺“的心情。

  越是能理解自己引燃的原因,越是能和自己还有孩子妥协。

  

  下次遇上可以怎么做?

  接下来就再问问自己,下次遇上可以怎么做呢?

  那天在星巴克我的复盘就是,其实我当时几乎可以告诉小D,妈妈昨晚1点半才到家,凸赶慢赶回来,就是因为我想念你了。我希望你睡觉第一个看到的人就是我。

  在亲密关系如何表达,是我们从小缺失的一课。

  这样的复盘,其实相当于我们重新给大脑展开“刻盘”。我们必须这样重复很多次,才能让大脑硬盘的旧模式被新模式替代。

  而当我已完成这两步后,我就真的拿起了,因为我告诉这些都是我为了“更好”关系做的努力,这比一味地沉浸于在“过去错误”里更有力量。

  5

  学会和孩子致歉

  和自己和好后,我们再去和孩子致歉。

  那天小D放学后,我去接她。她看见我后,飞奔而来,神采飞扬,似乎几乎记得了早上的那件事。

  我给了她一个大大拥抱后,纳着手一起走回家。路上,我和她说,早上妈妈吼你了,对不起啦。


  小D仰起头和我说,妈妈,我也和你道歉,对不起~

  然后我们互相都笑了。

  我之后回答她,你告诉妈妈为什么不会头你吗?

  小D说,因为我磨蹭。

  我说道,并不仅有是。妈妈是凌晨一点多到家的,就想要早上让你第一眼就看见我。但我其实也很累很紧张,所以才不会头你了。

  小D说完抱着我说,妈妈,那你下次可以和我说啊。我也是因为很想要你,所以才磨蹭的。

  我也抱着她说,嗯,那你下次也可以和我说啊。

  我们又一次相视而笑。

  忙里偷闲,才变得“闲”无比珍贵;失而复得,才变得“得”尤为重要。而经历过“裂痕”再修缮的关系,才更加真实和坚固。

  我仍然在修练做到个“不吼不叫”的妈妈,那我清楚那是我的“上线”,还在之后希望中。

  而 育儿的魅力,并不是“做到”,而是“沦为”的那个过程。

  正在团

  首发|现在就想带着这套玩具逛公园去

  首发|法国思维导图,爆笑哲思、冒险漫画,一个比一个好看!

猜你喜欢